te extraño

no sufras por nada que te tenga en segundo lugar


PD: el que adivina el nombre que esta escondido se gana un caramelo sugus :]


[But you know that I love you and I just cannot keep away from you]

Forgetting all the hurt inside, you learned to hide so well pretending someone else can, come and save me from myself..



I can't be who you are

My hopes are so high that your kiss might kill me, so won't you kill me?
So I die happy.My heart is yours to fill or burst, to break or bury, or wear as jewellery,





whichever you prefer

Revolución Industrial: Es el cambio de una economía agraria y artesanal otra dominada por la industria y la producción mecanizada. Tubo lugar por primera vez en algunas regiones de G. Bretaña en el s. XIX. En torno a un 80 y un 90% de la población se ocupa en un trabajo agrario poco productivo. La mayoría gasta el 80% de sus ingresos solo en la alimentación.



Hoy me siento: un pez en el Riachuelo de La Matanza.

THIS IS HOW IT GOES:
i'm gonna respect those who
respect me and i'll forget who
forget me, simple as that.

Caí en la cuenta de que no estoy prácticamente en este Blog.

Acá estoy ; that's right.

Hoy es un día especial. ¿Por qué? No es un cupleaños, no es un aniversario, no es algo que os demás tengan que recordar.. son simplemente recuerdos. ¿Recuerdos de quién? De una persona que entró el año pasado en mi vida, que se ganó rápidamente un lugar en mi corazón, que de repente, de un día para otro, me di cuenta de que era una de is mejores amigas.. mi BFF, más bien.

¿Por qué hago esto? No sé. Siento que debo hacerlo. Ella es realmente importante para mí, es de esas personas con las que te mirás y sabés en qué está pensando o qué siente. Es la que me dio ánimo para ser quien soy. Es la que me dio el valor de mostrarme como soy.
No sé si es bueno lo que soy, no sé si es bueno quién soy, pero ella me dio la palabra cuando no podía hablar.
Compartí miles de cosas en este año -casi dos- de amistad.
Cada vez que me rendía a los pies de alguien, cada vez que me gustaba alguien o me enamoraba, ella estaba ahí para aconsejarme, para decirme si le caía bien, para decirme si como cuñado le gustaría.
Cada vez que me peleaba con alguien, cada vez que lloraba por alguien o por algo, cada vez que estaba mal por alguien, estaba ahí para prestarme su hombro, estaba ahí para consolarme, estaba ahí para secar mis lágrimas.
Cada vez que tenía un secreto nuevo, ella estaba ahí para escucharlo y no contarle a nadie nada, por su simple respeto hacia ese secreto.
Cada vez que necesito a alguien para cualquier cosa, CUALQUIER COSA, ella siempre está ahí para mí. Y sé que yo muchas veces no estuve -fuese por lo que fuese- y ella me aguantó igual.
Delfi: gracias. Gracias por todo. Por aguantarme, por reír conmigo, por llorar, también, conmigo, por tus abrazos, por tus palabras, tus consejos, por estar a mi lado a pesar de todo.. pero sobretodo gracias por ser mi amiga. Gracias por estar ahí siempre para mí. Vas a ser ahora y siempre mi BFF. Gracias BFF, te amo .

¡

Qué
oveja
tan
estúpida
!

¿Por dónde empezar? Bien. Varias cosas.

Esta semana que no tuve internet, me llamó algo totalmente la atención: soy una tarada en todos los sentidos.
Me di cuenta de que a esa persona la odio demasiado sólo cuando la veo en el Facebook, o cualquier cosa que me haga acordar a ella. Cuando estoy sin la computadora, lo única cosa que me hace acordar a ella es la frase que tengo en mi pared, la cual me dedicó y se la dediqué, con toda la bronca que pueda tener.
Y nunca me voy a arrepentir de todas las mañanas, cuando me levanto para ir al colegio, repetírmela y decirme que es la verdad. Que MI muerte será SU vida, pero que MI vida será SU muerte (:
Listo. Punto dos.
Me sentí una pelotuda al entender todo lo que Santi, Roma y antes Alan me decían. No vale la pena. Da igual, ya está. Es al pedo preocuparme más. ¿Quiere cortarse? Que se corte, que se mate. Yo no puedo hacer nada más. Yo ya le dije lo que tenía que decir. Yo ya hice lo que tenía que hacer. Ya-está. Y por fin lo entendí.
Ajám. Tres.
Me di cuenta de que no todas las personas me odian (hablando de las que no me conocen). Es decir, el viernes, cuando fui a comprar Humanoid y Brand New Eyes (salían sesenta pesos cada uno, osea: no los compraba ni a palos porque tenía cincuenta pesos nomás, y encima tenía que poner para el regalo de Pauli) salían mucho y The Black Parade estaba a treinta pesos, así que lo compré.
Pasó que como buena loca que soy, apenas vi The Black Parade corrí hacia él y lo tomé en mis manos (?) y un chico (tipo dieciséis años) con una crestita me miró como diciendo '¡Chemicalera!' y es como que me enteré de que hay personas en esta ciudad parecidas a mí.
Fin de mi historia. Aunque hay más, las cuales no puedo contar.
No me quiero volver a enojar por lo mismo, no más.

Ya no es fácil escribir en este Blog. Me doy cuenta de a poco que algunos de mis amigos lo leen, que tengo seguidores que ni conozco (gracias, igualmente), que expreso mi vida de una forma hermosa como lo es la escritura, pero..

No sé.
Era como un diario íntimo no tan íntimo, era como que podía expresarme y tenía la seguridad de que nadie lo iba a leer, que tenía la seguridad de que quedaba en este Blog, en mi mente, en esas palabras.. y ahora me doy cuenta de que cualquier cosa que ponga acá, a los minutos alguien me pregunta '¿Estás bien? Porque leí lo que pusiste en tu Blog, y..'.
¿Y qué si no estoy bien? No tienen que enterarse por acá, creo yo. Es decir, ¿quién podría darse cuenta de cómo estoy, si en realidad no le cuento a casi nadie? A la única persona que le contaba algo, algo nos separó y ahora no es lo mismo, aunque es la única persona que sabe todo de mí.
Roma, Zulma, Maile, ellas son geniales y siempre supieron todo pero.. no sé, soy adolescente y tengo problemas internos que ni yo entiendo.
Quiero ir a un psicólogo, lo sé, pero no me dejan. Dicen que soy 'normal' para una chica de mi edad. Pero si supieran..
No saben, porque no leen nada. No saben nada de mí.
Es difícil expresarse, mucho. Ahora más que nunca, cuando ya no sé qué hacer.

Gracias por darme ganas de vivir, gracias por hacer latir mi corazón.


You still being the one for me. Liebe

Realmente nunca seguí al viento, pero sí a mis instintos; dejé que me llevaran, a veces más y a veces menos, pero me dejé llevar. Quisiera que me abras las puertas para poder entrar, porque hay mucho más afuera de lo que había visto, y es realmente aterrador. Estaba intentando volar, pero, para variar, había perdido mis alas, pero entonces llegaste y me cambiaste todo.

Levantaste mis pies del suelo y me hiciste dar vueltas en el aire, hacés que me vuelva tan loca.. siento como que ahora estoy cayendo sin parar, pero sigo perdida en tus ojos. Me hiciste volver loca, y ahora, mi amor, me estás matando.
Observé desde la distancia algunos meses cómo hacías tu propia vida, cómo teñías el cielo de tu propio azul; quería saber cómo se sentía eso, y lo hiciste tan real.. me mostraste cosas que no podía ver, abriste mis ojos y me hiciste creer.
Me mostraste para qué está hecha la vida, y no lo quiero ocultar más.
Mi amor, me volviste loca y ahora me estás matando.

Me advertiste que te ibas a ir, pero nunca pensé que lo cumplieras. Estuve ciega, y ahora puedo ver lo que pasó. Fui una tonta, y nunca te merecí. No quiero irme a dormir, aunque tenga mucho sueño, porque ya no sé si voy o voy a querer volver a levantarme. No quiero armar una escena de celos, porque no sé si realmente lo son, pero me estoy muriendo, mi amor, me estás matando. Quiero escuchar tu voz de nuevo, diciéndome que me amás.. prefiero estar sola si no estoy con vos, si sé que no puedo tenerte.

Vuelvo a leerlo todo: fotolog, mensajes, conversaciones del MSN, y no puedo creerlo. Lo único que puedo hacer ahora es preguntarme si vas a volver, si te podré tener de vuelta. ¿Qué pasa si te digo que anoche soñé que estaba de nuevo a tu lado, como siempre? Pero no voy a olvidarte, te lo aclaro. Fui, soy y seré una idiota que no te merece, pero que te quiere, al fin y al cabo.
Nada más quiero que me digas por qué todo terminó así, si estábamos tan bien; decime por qué nos estamos haciendo mal, si en realidad vos significás tanto para mí, si en realidad valés mucho más que una herida. No te estaría diciendo la verdad si te digo que te vayas, pero lo haría si te dijera que quiero tu felicidad ante todo. Daría todo lo que tengo, lo dejaría atrás, porque significás mucho más que todo lo que tengo, porque todo lo que te dije desde Junio es verdad. Fui una tonta, y no puedo verte mal, pero no puedo vivir sin vos.

Mil y un historias me he inventado para estar aquí, aquí a tu lado; ¿y no te das cuenta que yo no encuentro ya qué hacer? Sé que piensas que no he sido sincera, sé que piensas que ya no tengo remedio, pero, ¿quién me iba a decir que sin tí no sé vivir? Y ahora que ya no estás aquí me doy cuenta cuánta falta me haces. Si te he fallado te pido perdón de la única forma que sé: abriendo las puertas de mi corazón para cuando decidas volver. Porque nunca habrá nadie que pueda llenar el vacío que dejaste en mí: has cambiado mi vida, me has hecho crecer, es que no soy la misma de ayer.. un día es un siglo sin tí. Mil y una historias me he inventado para demostrarte que he cambiado. Ya lo que pasó, pasó, rescatemos lo que nos unió. Que todos aprendemos de nuestros errores, sólo yo te pido que ahora me perdones.. ¿quién me iba a decir qué difícil es vivir? Y ahora que no estás aquí me doy cuenta cuánta falta me haces.Si te he fallado te pido perdón de la única forma que sé:abriendo las puertas de mi corazón para cuando decidas volver. Porque nunca habrá nadie que pueda llenar el vacío que dejaste en mí:has cambiado mi vida, me has hecho crecer, es que no soy la misma de ayer.. un día es un siglo sin tí
De la única forma que sé: abriendo las puertas de mi corazón para cuando decidas volver

Un día es un siglo sin tí - Chayanne.

¿Y qué si tengo miedo? ¿Y qué si no sé lo que quiero? ¿Y qué si leo seis palabras en un blog y me caigo a pedazos, cuando mi día había sido relativamente 'normal'? ¿Y qué si esas palabras son 'aunque vivas mintiendome, diciendome lo contrario'? ¿Qué pasa si perdés un amigo y, a cuestas, intentás sobrellevar todo y lo lográs, muy por encima, y de repente.. ¡PUM! La realidad te golpea en la cara? Si no podés vivir sin esa persona, ¿qué hacés? Si te quebrás con la estúpida canción de Chayanne 'Un día es un siglo sin ti' porque decía las cosas que querías decir.. ¿qué hacés? Si escribís una y otra vez una estrofa de esa canción en el cuaderno que sólo era para las cosas que le escribías a esa persona que nunca te va a conocer pero que la amás, escribiendo una y otra vez 'Si te he fallado te pido perdón de la única forma que sé: abriendo las puertas de mi corazón para cuando decidas volver', ¿qué mierda hacés? NADA. Nada podés hacer, porque ya arruinaste todo, y ahora no hay vuelta atrás. ¿Y si tenés ganas de poner esa canción en tu Blog, qué hacés? La ponés, la canción, eso hacés.

Hello there, the angel from my nightmare, the shadow in the background of the morgue, the unsuspecting victim of darkness in the valley. We can live like Jack and Sally if we want where you can always find me, we'll have Halloween on Christmas and in the night we'll wish this never ends, we'll wish this never ends. I miss you, I miss you, I miss you, I miss you. Where are you and I'm so sorry I cannot sleep I cannot dream tonight, I need somebody and always this sick strange darkness comes creeping on so haunting every time and as I stared I counted . Webs from all the spiders catching things and eating their insides, like indecision to call you and hear your voice of treason. Will you come home and stop this pain tonight, stop this pain tonight. Don't waste your time on me you're already, the voice inside my head. Miss you, miss you. Don't waste your time on me you're already, the voice inside my head. Miss you, miss you.



¿Y quién dijo que yo sí sigo aguantando? I miss you, Blink 182.

Cuando una persona se va, se va. ¿Para qué seguir pensando en ella? Piénsenlo, quizás nunca la vuelvas a ver, y recordarla te hace poner mal, triste y te dan ganas de llorar. ¿Para qué pensar en ella? ¿Cómo recordarla? Yo les puedo decir el método, el cual implementé estos meses: donde el recuerdo permanece, la persona sigue viva.

La vida no da siempre de lo recibe, siempre vos das y das esperando a que todo pase, a que todo vuelva a vos de una manera.. buena, porque, la vida es recíproca, ¿no? ¿No? Debería serlo. Conmigo no lo fue; intenté hacer todo bien, todo perfecto, pero me quitó a una de las personas más importantes de mi vida.
¿Que si me sirvió? Sí, me sirvió; me sirvió para reconocer lo que no quería: la vida es una mierda, nunca le confíes nada porque, si puede, te saca todo y no te lo devuelve nunca.
Yo te sigo recordando, y para mí seguís acá; ¿que estuviste en Monte cuando robaron? Sí, estuviste. Gracias a Dios que estuviste.
Ya pasaron más de tres meses y medio, y simplemente te extraño tanto, Beco, tanto...

El amor tiene dos simples complicaciones: amar a quien no nos ama y ser amado por el que no se puede amar; mi mayor declaración de amor -al menos la que te puedo hacer- es no decirte nada: el que ama mucho -demasiado-, habla poco; está bien, no puedo decirte tampoco lo que siento, porque estás a kilómetros y kilómetros de distancia, pero.. simplemente podrías leer esto -que lo dudo mucho, demasiado- y te enterarías de todo mi sufrimiento y amor hacia vos. ¿Qué pasaría si mi amor por vos sería en paz? No existiría, porque el amor siempre viene acompañado de éxtasis, alegrías intensas y tristezas profundas. Pero mi amor por vos es profundo, de esos que quizás jamás tendrías; mi amor va más allá de tu fama, de tu plata, de tus posesiones materiales. Al único que amo es a tu persona, BK, a vos y solamente a vos. Porque puedo pasar dos horas y media siendo el amor de tu vida en un concierto, como las otras diez millones de fans, pero vas a pasar toda una existencia siendo el amor de mi vida.

Dicen que el deseo es la iniciativa para hacer las cosas que nunca haríamos; vos sos una iniciativa, y lo serás siempre. Porque si te la vida me diera un deseo -si me llegara a llover suerte al menos un día- desería volver a conocerte, a conocer tu teñido cabello, a conocer tu dulce voz, a conocer tus letras salvadoras. ¿Para qué miraría la Luna, si en realidad no puedo alcanzarla? ¿Para qué miraría una estrella, si no sé si la luz que aprecio de ellas no se extinguió hace millones de años? Es lo mismo con vos, ¿Para qué observarte si no puedo tenerte? ¿Para qué oír tus palabras en una entrevista, en una grabación o en una simple canción, si no sé si esos sentimientos ya no los sentís más? Pero quiero observarte detenidamente, para saber cuál es tu punto débil, para saber lo que te hiere, para tener una idea de lo que verdaderamente te hace feliz, para estar a tu lado un día y poder hacerte la persona más feliz de este Universo; porque yo sé que nací para vivir, ¿quién no? El que se niega la vida es un imbécil.. nací para vivir, nací para soñar, me enseñaste que, además, yo estaba en este mundo para amar y, luego, feliz, morir.. pero solamente si soy feliz. Te lo dije en Flickr, lo pienso todos los días y me encantaría decírtelo algún día: sos mi presente, serás mi futuro y sos lo mejor que me pasó. Porque si me dieran a elegir entre mi mundo y vos, sin pensar gritaría '¡Mi mundo!' porque vos lo sos todo, sos todo mi mundo. Porque si bien estoy escribiendo esto en un simple Blog, es mi letra la que te llama, mi corazón el que te aclama y mi corazón el que te adora y ama en toda tu figura. Sé que los grandes amores y los grandes logros también requieren de grandes riesgos.. y estoy dispuesta a tomarlos.

Vivo después de ustedes, después de él, el que me abrió los ojos, después de.. ¿qué? Todavía no lo tengo definido. ¿Un pedazo de papel? No. Nunca lo definiría como eso, nunca diría que 'La persona más perfectamente imperfecta de esta vida es solamente un trozo de papel'. Nunca. ¿Alguien puede entender lo que siento? Es la sangre que fluye por mis venas, es la persona que vive en mi pared.. es que lo único no puedo evitar pensar cuando me dicen todo el tiempo que lleva maquillaje, que es una chica, es 'Sí, está maquillado.. pero en éxito, imbécil'. Se maquilla en éxito, en ambición, tiene una base de ternura. ¿Saben qué quiero decir cuando susurro un 'deseo su compañía a mi lado'? Todo. Todos mis sueños, mis fantasias de una vida perfecta, mis ilusiones.. mi todo, quiero decirlo a él mismo, a mí, a todo. Dicen que un sueño es un sueño solamente si lo dejás volar; si vuelve a vos, es tuyo. Si no, nunca lo fue. ¿Qué pasa si lo dejo volar y no vuelve? ¿Me quedaría con el vacío de sentir su ausencia para siempre? No quiero. No quiero dejarlos ir, ¿qué sería de mí entonces? Nada. Absolutamente nada, porque ustedes son mi todo. T-O-D-O. ¿Acaso no lo pueden entender? Mi deseo por él no es nada más que una perfecta atracción a su figura, a su música, a sus letras, a su estilo, a su personalidad.. a él. Pero no soy de esas fans que podrían desmayarse si lo ve; es decir, podría, porque soy una ¿persona normal?, pero no quiero y no debo.. lo que tengo que hacer es decir las palabras justas en los momentos justos, y entonces poder ser feliz sintiendo que lo hice bien, porque el no ya lo tengo: tengo que ir en busca del sí. ¿Decís que no sabés por qué te amo? No importa. No importa si lo entendés o no, lo importante es que no tenés que decirme que te deje de amar; no puedo, porque sos la razón de cada día levantarme y al caerme, seguir, y seguir, y seguir, así esperar un día tenerte a mi lado, igual de lastimado pero vivo, al fin.

"En la vida te vas a cruzar con un montón de bandas de mierda, y un montón de gente de mierda. Y si alguna de esas personas te pone sobrenombres por tu apariencia, o porque no te aceptan como eres, quiero que mires directo a ese hijo de puta, levantes tu dedo del medio y le gritesVete a la mierda!'" Gerard Way

No hay Bob sin Antoniet

No hay Mannagger sin Rockstar
No hay amistad sin un amigo
No hay olvido si uno no quiere olvidar

"Mañana voy a postear nomás por el cumple de Gus y por el de Marulina, porque no estoy de humor. ahora para mi papá resulta que yo estoy demasiado dependiente de la compu, que no hago nada más; y le cerré bien la boca -por no decir otra cosa- cuando le dije de todo porque yo le había pedido ir a teatro, canto, dibujo, pintura, retrato, caricatura, piano y batería y él no me llevó, y ahora me dice que estoy demasiado en la compu idiotizada con 'esa banda de mierd'. y si estoy obsesionada, qué? y si estoy todo el día en la compu, qué? QUE PROBLEMA TIENE!? paso cinco horas en esa cárcel que llaman 'escuela', estudio y hago toda mi tarea y me saco buenas notas, tengo una sola baja y es porque la profesora me odia porque odiaba a mis primos ¬¬, qué problema hay? él trabaja demasiado para decirme que no paso tiempo con él, no tiene derecho a decirme NADA, y mejor me voy porque sino no termino más ¬"; de mi Fotolog. Acá te la sigo:
dejame de joder, lo único que no hago es ponerte atención, como vos no me la ponés a mí. Mi hermana también pasa hroas en la compu, nada más que ella no escucha música, por eso no te das cuenta de lo que hace (¿o sí lo hacés y simplemente no le decís nada?).
Es como tu favorita. Es como si hay veces que yo no existiera, como si no fuera parte de tu vida. Y sé que me voy a arrepentir de esto, pero no lo pienso borrar, porque loe scribo porque me quiero sacar la bronca de ensima. Sé que no lo vas a leer, pero tampoco me importa que lo hagas. Quiero que te des cuenta de que yo también estoy acá, que te des cuenta de que Candela no es la única acá, que tiene una hermana.. y esa hermana es tu hija, también.

Estoy forzada a fingir una sonrisa para fingir que todo está bien cuando en realidad no lo está. Estoy forzada a regalar a las personas que más amo para que sean felices porque es lo que más deseo. Estoy forzada a vivir de penas porque la alegría llega sólo de vez en cuando, y en muy poca cantidad. Estoy destinada a perder a las personas que amo, porque no sé cuidarlas como debo. Estoy destinada a llorar mis penas, porque no puedo festejar mis alegrías. Estoy destinada a cantar sola, porque mis compañeros se retiraron. Estoy dispuesta a fracasar mil veces, pero no pueden pedirme que me levante mil una, porque no puedo. Soy la persona que está destinada a querer hacer felices a los demás, aunque ellos no quieran verme ni la cara. Soy de las personas que dan todo -o intentan darlo- aún cuando no reciben nada. Soy de las personas que prefieren llorar solas porque no quiere hacer sentir mal a los demás, de los que prefieren la felicidad de sus amigos antes que la suya. Haría absolutamente todo por su felicidad, aunque no me guste.

Sean felices, los dos. Los voy a extrañar

Si la vida te da la espalda, tocale el culo

No creo alguna vez que ser su amiga me haya hecho sentir tan bien; ahora que él lo sabe, puedo hablarle sin mentirle, y lo mejor es que todo en lo que estaba confundida desapareció, ahora sé bien a quién y a qué quiero. Él puede hablarme de lo que pasó con ella y ahora perfectamente puedo decirle 'quiero hablar del color de tus ojos', sin esconder nada. Le dije que nunca me había enamorado, lo cual era mentira. Y yo me rio, porque sospecho que sabe que en algo miento, pero en esos momentos sabía que no se le podía cruzar por la cabeza. Me cuenta todos sus chistes, y simplemente puedo fingir una sonrisa, porque él no sabe que me sé de memoria todos, ya que me los contó mil veces. Podría decirte su color favorito, que le encanta discutir pero hasta la raya en la que no puede pasarse para no discutir, prácticamente se sabe toda la música que hay en el planeta, tiene una preciosa hermana, tiene los ojos que me gustaría que tenga mi futura pareja, y si hace una semana me preguntabas si me gustaba, te hubiera mentido. Miro ahora alrededor mío y veo los posters de su banda favorita en mi pared; inconscientemente era demasiado obvia, él hizo que me empezaran a gustar, y le debo un favor. Quizás habérselo dicho haya sido lo mejor, pero se puso mal cuando supo que me había gustado durante mucho tiempo. Ve su vida en gris, y no deja de decirme que es un idiota ahora que sabe que tantos posts acá eran para él. No importa, yo te acepto tarado. Estuvo en mi lugar bastante tiempo, hasta que ella llegó y lo sacó; fue entonces cuando supe qué era sentir algo que no debía. Pero ya no importa, ahora que sabe que suspiré mucho tiempo por él. Él nunca te diría que a veces se le rompen guitarras por hacer cosas que no son para guitarras, creo que vio a través de todo, excepto de mi corazón, porque mi primer pensamiento cuando me despertaba era 'Ojalá que este día sea totalmente normal'.


No puedo creerlo, ¡2O años ya! Dios, cuando recién los empecé a conocer tenían 18 años y cuando me empezaron a gustar 19, y ahora ya tienen una vida de adultos.

Me dieron mucha felicidad, me dieron vida, me dieron todo lo que necesitaba.
"...me hicieron conocer a varias de las personas más importantes de mi vida y se los tengo que agradecer a ustedes (y a Gus y a Geo, claro) porque nosé, les debo literalmente mi vida y acá me ven, más feliz que nunca. Me traen suerte, sueños, canciones, fotos, deseos,amigos/as, amores (?), ganas de editarles las fotos, eso sí.
Y Dios, me trajeron vida nueva, me trajeron a la realidad más fingida de mi
vida, me trajeron la felicidad más durable de mi existencia y me trajeron a muchas personas muy importantes en mi vida, quizás más de las que me haya imaginado jamás, más buenas de lo que jamás haya pensado conocer, personas más perfectamente imperfectas de las que jamás me voy a olvidar, de las que jamás se va a acabar nuestra amistad..." Eso proviene de mi flog y, por consiguiente, de mi corazón, porque todo lo que hago por ustedes lo hago con mi corazón, ya que ustedes hicieron mucho por mí. Gracias en serio les doy por toda la felicidad que me dieron, a veces junta, a veces de a poco pero que me dieron, me dieron (felicidad :|).

Los amo. Felices 2O años

Un amigo nunca te dice lo que querés escuchar, te dice la verdad y lo que es mejor para vos

Es uno de esos días en los que no querés existir y creés y sostenés que no deberías. Esos días en los que lloraste por esa canción que nunca creiste poder llorar. Ese día donde todo anda mal, donde tenés los ojos llenos de lágrimas todo el día, donde te duele sonreír, porque las gotas de agua salada te borraron prácticamente las mejillas. Es de esos días donde te molesta que los demás te hagan reír, porque sentís que no lo merecés. Esos días donde sentís que todo lo que las personas hicieron por vos no tiene sentido, porque sentís que no merecés su preocupación. Esos días donde te ponés a pensar en todo lo que hiciste y en lo que no, y te arrepentís del setenta porciento. A dos personas les va a herir este posteo mucho más que a mí, pero tengo que decirlo, ya que el puto MSN no me deja hablarles. No puedo más. Son las dos personas que más amo en mi vida, y no puedo dejar que yo les arruine toda su felicidad. Perdónenme. Sean felices. Olvídenme y sigan. Son las dos personas más importantes de mi vida y no puedo dejar todo así.

Sofía Valentina Risso y Santiago Monroy, perdónenme.

Fue mi última oportunidad, y al menos lo pude decir de nuevo. Moría, muero y moriré cuando reís en voz alta. No tenés alguna idea de cuánto es mi amor hacia vos, porque yo misma me perdí en mis mentiras para ocultártelo. Es como si ellas se movieran abajo mío, y abajo tuyo, como que todas juntas formaran una sola mentira, tan grande como el mundo, y me tiraran todo abajo de nuevo. Y bueno, te confesé y sé yo misma que me equivoqué en algunas cosas, en la mayoría, pero cuando vos sonreías es como si me olvidara de todo, simplemente con uno de tus tantos gestos. Me encantaría un lugar a donde ir en donde nadie me dijera nada y donde me animara a todo. Porque últimamente soy yo a que te ama, y como si mi amor fuera una gran cosa, vos la podrías aceptar, pero soy yo la que no quiero. Quiero que seas feliz con la persona que te haga feliz, ahora y siempre. Espero poder encontrar mi felicidad algún día, como vos la encontraste ahora, porque pueden haber miles de lucen que te iluminen, pero sólo va a haber una que te va a hacer brillar.. y esa luz, es ella. Porque últimamente soy yo la que te ama, SM.

¿De qué sirve soñar si estás sola? Corro, corro lo más rápido que puedo sin detenerme, porque estoy rodeada de personas que me 'aman' y aún así no me siento amada. ¿De qué sirve contar ru realidad en un Blog con una plantilla a la que todos llaman 'emo' si, al día siguiente, las personas convierten en tu realidad algo que es completamente mentira? Entonces es cuando intento correr lo más rápido que puedo sin detenerme porque intento, a veces, ser perfecta, pero me canso en el intento. Porque me harta hacer lo que los demás me dicen, me harta actuar como alguien que no soy.. porque me harta estar sola y decir que todo está bien. Y es ahora cuando quiero correr lo más rápido que pueda sin detenerme, porque no reconozco más todo lo que me rodea, no distingo los colores del cansancio que mi corazón tiene, pero a la misma vez todo es tan familia, me parece un deja vù. Parece como si este abandono ya me hubiera pasado, como si ya lo hubiera experimentado.. y tiene toda la razón. Porque río, siento la música que hace palpitar mi corazón, aunque me cueste soy yo misma, la de siempre y soy lo más libre que puedo, aunque a veces eso me cierre las paredes de mi jaula.

Sos total, absoluta y completamente lo que fluye por mis venas

Estoy cansada de todo y de todos. Estoy cansada de la vida, ¿saben? Estoy cansada de intentarlo y fracasar siempre. Abrí mi alma y me sacaron lo que tenía adentro. Les di mi corazón y se lo robaron por completo. Les quise dar mi vida, y fue entonces cuando, sin remordimientos, me la sacaron. Di mis sentimientos al mundo, y aún así me dijeron que no era suficiente. Di lo mejor de mí, pero aún así me comunicaron que debía mejorar. Abrí una -metafórica- botella de Coca Cola, y en la tapa sostenía la afirmación que veo a diario en todos hacia mi persona: 'seguí participando'. A esa amiga le di mi vida, y se fue con ella en sus manos. A la otra amiga le confié todo, y todavía tiene miedo de confiarme sus secretos. En mi vida amé a una sola persona, y está con otra. A uno de mis mejores amigos le confié mi corazón, porque era lo que yo sentía que él más necesitaba, y no le importó. A las personas que viven en mi pared les confié todo mi ser, mi cuerpo, mi alma, mi todo.. y veo que ellos son los únicos que me entienden y que me devuelven, con cada canción y cada imagen lo que me debían. Hasta ahora, gracias.

Pero igualmente me cansé de ellos también. Me cansé de todo y de todos, dije, y aunque los ame, me cansaron. Intento siempre mejorar, pero nunca es suficiente. Intento seguir adelante, pero la vida me pone mil piedras en el camino, y tropiezo con dos mil. Me vuelvo a levantar, pero mi cabeza pega contra algo y me tira de nuevo abajo. No quiero intentar nada más. Quiero hechos, acá, ahora. Quiero ser feliz de una vez por todas, me cansé de luchar. Me cansé de dar todo lo que tengo y no recibir nada a cambio. Me cansé de hipocresía y falsedad. Me cansé de la mitad que llamaba 'amigos'. Me cansé de sentir cosas que nunca van a poder ser. Me cansé de querer otra vida, me cansé de ser normal. Me cansé de que los demás me tomen por idiota y se aprovechen de mí. Me cansé de absolutamente todo. Me cansé de estudiar, dormir, escribir, leer, tomar, comer, crecer, llorar, sonreír, reír, mirar, respirar, me cansé de vivir.
Tranquilos, no pienso suicidarme, como otros cobardes lo harían. Pienso enfrentar la vida, como buena estúpida que soy. Pienso vivir como quiero, diciéndoles a los demás lo que pienso, y muriendo internamente como lo estoy haciendo ahora. Voy a seguir llorando y deshidratandome por cosas que pienso que valen la pena pero, al parecer, a esta vida no.

Me siento mal. No, mal no, más que mal, peor que mal. Me siento sola, vacía, me siento abandonada. ¿Sabés? No te podés enojar conmigo cuando no te cuento algo por tu propio bien. Sí, Santiago, en este post sí estoy hablando de vos. ¿Cómo podés decir que no me servís más, cuando en realidad sos uno de mis -ahora- dos mejores amigos? ¿Cómo podés tener ese concepto de mí? Cuando te conté todo, cuando te aguanté todo, cuando te quise aún cuando vos me abandonabas por ella.. ¿Así soy yo, de las que uso y tiro? Me gustaría ser así, porque de esa manera no me heriría lo que me dijiste. Me bloqueaste en el MSN, no te puedo hablar. Así que todo te lo digo acá, para que los demás lo sepan, para que vos lo sepas: ¿¡QUE NO TE BUSQUE!? ¡NO ME BUSQUES VOS! ¿Sabés por qué? Porque te vas a poner mal de nuevo, por cualquier cosa, y se lo vas a tener que ir a contar a Agustina. Te aguanté, había veces que vos no me querías contar lo que te pasaba y yo aún así intentaba ponerte de buen humor o bien, intentando adivinar si lo que te iba a decir no te iba a herir o te iba a poner mejor, por la simple idea de que no tenía idea de qué te había pasado. Pero ya está, veo que no me lo devolvés. ¿Cuántas veces yo estaba mal, hecha mierda, tirada bien abajo y vos me saliste con Agustina? Miles, miles, miles, miles, y yo intenté calmarme y hacerte entrar en razón, intentando por todos los medios de hacerte entender que ella no es toda tu vida, que hay más que eso. E ignoré mis problemas por vos, porque no quería tirarte más abajo de lo que estabas, y por eso me refugié en otros. Y acá está, una vez que no te quiero contar -QUE NO ES POR CAPRICHO, SINO POR TU BIEN- y te me enojás, me bloqueás y no me hablás. ¿Sabés por qué se lo conté a ese Alan de mi Fotolog y a vos no? Porque él es feliz, y vos estás recién entrando a tu felicidad con Agustina, no te quiero arruinar nada. Una sola vez que te pido privacidad inventandote que no confío en mí para contártelo -que también es cierto- y me decís que ya no me servís. ¿Querés que te lo diga, para que te quedes tranquilo de que es verdad? Bien. Ya no me servís. Ya no me servís. Ya no me servís. ¿Clarito? Sí. Te lo repetiría mil veces, aunque no sea verdad, porque sos una de las personas más importantes de mi vida, y me hacés derramar lágimas al pedo. No estoy bien como para preocuparme de tus caprichos, tengo problemas demasiado importantes en mi vida como para preocuparme si te conté o no te conté, porque si no te quiero contar es por algo. Santiago, ¿cómo me podés decir eso? ¿Acaso no te das cuenta? ¡Eras el único chico que me entendía! Pero ahora, veo que es totalmente mentira. No me entendiste cuando te dije que era por tu propio bien, que no confiaba en mí y que no podía contártelo. No me entendiste, y pensaste que era porque no confiaba en vos, o porque confío más en Alan o porque nosé por qué. Esto me demuestra que vos querés ser feliz con Agustina y punto, que te importan un carajo los demás. Que te importo un carajo yo. Una sóla vez que yo no puedo decirte algo y te vas a la mierda y.. me da asco, me da asco lo que me dijiste. Dios, ¡¿Cómo no me vas a servir más?! Pero bueno, si pensás así de mí, mejor que lo creas, porque no necesito un amigo que me diga, aunque sea indirectamente, que soy una basura. Tengo bastantes personas que me lo dicen actualmente y yo misma me lo digo, y no necesito uno más. No te hice elegir entre ella y yo, como muchas otras harían, sino que acepté que la eligieras a ella y que me dejaras en segundo lugar, como hiciste, y acepté también que todo tu corazón fuera de ella, dejándome sin ningún rincón en él para, al menos, permanecer en vos. Gracias, destruiste completamente el mío.

Casi todas las personas son tan felices como se deciden a serlo

Todas las cosas que dijo corren y saltan por mi cabeza, y todo esto no es suficiente. Estoy metida gravemente en el lodo, uno del que no puedo saber, llorando y lamentando haber sido tan idiota. Estoy totalmente perdida, y solamente estoy pidiendo ayuda porque estar con vos me abrió los ojos y me ayudó a cambiar muchas cosas, ¿cómo iba a poder imaginarme a vos, una sorpresa tan perfecta? Me pregunto todos los días, me pregunto cómo pasó. Sigo intentando cerrar mis ojos y olvidarte de mi mente y mi corazón, pero sé que es imposible. Quiero tener alas y volar a algún lugar donde estemos sólo vos y yo, sin nadie más para que podamos ser más que libres. Acá me siento confundida, acorralada, sin salida, apurada de todas las formas posibles. Dicen que es mi culpa, y lo es, pero la quiero tanto.. quiero llevármela a mi mundo, donde la lluvia y el sol ya no me dañen, donde se queden en mi cara, borrando toda la vergüenza que supuestamente debería sentir. Cuando caminamos por la calle y los demás se paran para mirarnos fijamente no me interesa, porque yo siento por ella lo que ella siente por mí. Puedo intentar aparentar, puedo intentar olvidar, pero me estoy volviendo loca porque me hace perder la cabeza. Mamá, mirame por favor, ¿qué es lo que ves? Lo sé, perdí la razón. Hey, papá, mirame una vez más, ¿alguna vez voy a ser libre? ¿Crucé la línea de la locura?



Adaptación de All the things she said, t.A.T.u

Hey, todos, mírenme, piensen en lo que era y díganme, ¿crecí de acuerdo al plan? ¿Piensan que estoy gastando todo mi tiempo haciendo cosas que a mí me gustan pero que a ustedes no? Antes de que respondan, quiero que sepan que me lastima escuchar cuánto odian todo sobre mí todo el tiempo. Trato siempre de -aunque me sea difícil- lograrlo, intento encontrar un punto intermedio, donde a mí me guste lo que hago y a ustedes no les moleste, pero nunca voy a ser suficiente para ustedes. No voya fingir ser lo que no soy, porque estoy bien así, y no pueden cambiarme. Porque perdí todo por su culpa, y ahora lo estoy recuperando; pero sepan por qué los odio, sepan que odio todo lo que me dicen, aunque sé que las cosas estas no duran para siempre. Perdónenme, no puedo ser tan perfecta como ustedes quieren. Ahora simplemente es muy tarde, y no puedo regresar el tiempo. Trato de no pensar en el dolor que llevo dentro para no hacerlo peor, alguno de ustedes fue mi héroe, ¿lo sabían, o al menos lo sospechaban? Todos los días en los que pasábamos juntos, en los que llamaba amigos, familia, mejores, parecen tan lejos.. es que siento como si no les importara más. Nunca voy a ser demasiado para ustedes, lo sé, y no puedo soportar otra pelea, porque nada está bien. Nada va a sacarles de la boca un cumplido, nada va a borrar todo lo que me dijeron, nada va a recuperar esos días donde nada importaba, sino que solamente estábamos nosotros. Por favor, dénse la vuelta y váyanse, porque ya no los necesito. No puedo creer que sea tan difícil, cuando tendría que ser todo lo contrario, cuando tendría que ser fácil hablar y charlar con ustedes, pero ustedes no entienden nada de mí. No puedo ser tan perfecta.

Las grandes mentes tienen objetivos, las demás deseos


Antes de que caiga besame rápido, pero hacé que ese beso dure para siempre, así no me va a doler tanto cuando me digas adiós. Quiero que seas dulce y que todo pase lento, que dejes pasar al futuro pero que no dejes que se aleje de nosotros. Porque esta noche podría entregarte la mismísima luz de la Luna. Pero sos tan hipnotizante, me hacés reír mientras canto, me hacés sonreír mientras duermo; puedo decir que me estoy confundiendo, porque tu amor es en donde estoy cayendo, y hace unos meses no quería que me atraparas. ¿Sentís eso? Es mi corazón, y no se va a calmar, como el de algún niño corriendo asustado por un payaso. Estoy asustada por lo que pueda llegar a pasar, ¿quién no tiene miedo del futuro? Mi corazón pega un salto y mi estómago me grita cuando te veo. A veces quiero correr y correr para después parar y poder respirar, y entonces ponerme a pensar en claro. Estás lejos de poder quitarme mi espacio, pero no puedo tener grandes esperanzas, porque cada 'Hola' termina con algún 'Adiós'. Ahora podés ver por qué estoy asustada, no puedo abrir mi corazón sin tener cuidado, aunque lo haga. ¿Cuántas veces me lastimaron? No lo sé, pero acá estoy, acá voy, porque es lo que siento en mi alma y lo que siento que tengo que hacer, y por primera vez en mi vida siento que es real. Y si esto es amor, por favor no me lastimes como los demás, estoy renunciando a todos los demás, sólo necesito que me desmuestres que vos lo sentís tambien.. y que me atrapes mientras caigo.